而我也跟雨水一样哗啦啦的想着许许多多！原本以为我的想法都是好的，可太多证明，它可能只是我默认的好！一般人感受不到！现在的我，微笑少又少之！却多了一份勉强！很多事，我都会试想着快乐！然而到了最后却是不悦而终！

当一个人寂静的时候，总是静静的听着某首伤感的歌曲。心里总是一抽！当一个人孤单的时候，总会想到亲人，好想诉说，可却不能，因为自己长大了，不能让其为自己担心！当一个人快乐的时候，好想告诉全世界，我是幸福的！我是快乐的！

人生每天在纠结着这些喜怒哀乐！心情也总是起起伏伏！快乐也是若隐若现！就连天气也是时好时坏！每天都有许多不可预测的事情发生！憧憬下老的时候，可能会更加感叹！感叹年轻时，想做却没做的事情！感叹年轻时的事迹！可喜的是，老时有些人有可感叹的事迹！可悲的是，没有事迹可感叹的人！当老了，坐在摇椅上，跟下一代说着以前的回忆，那也是一种简单的幸福！

有的东西是“死”的，可人的思想是活的，它是那么千变万化！它发挥的想象力更是无法阻挡！

在很多时候只要你别太计较，别太执著着自己认为对的事情，可能心会放宽些！从入社会工作以来，我一直不喜欢见到斤斤计较、耍手段、耍心机的人！可每一个工作的地方，总有着这些在上演。不知道，是不是我又感慨了，看到这周边的事，真的无法想象！

人人都说知足者常乐，别人对你的好，不是别人该给的，因为别人没欠你的。而你要懂得感激，而不是掀风作浪。第一次，也许别人会相信，可久而久之，就不会有人在怜悯你了，因为你根本不值得人同情，不值得人怜悯！

我希望周遭的事能得到平息，不要牵连太多人不开心！更希望大家都快乐！

有的时候人真的很是奇怪！我有时也有点奇奇怪怪的，有时不知道在担忧什么，有时不知道在烦什么！有时难受的时候。好想有人听我诉说，有人为我倾听！而往往这样的想法，有时会落空，有时会满足。

现在的我好想好想去爬山！好想站在山顶，大叫几声，把心里的不愉快，心里的压抑，痛痛快快的对着高山喊出来！让我好好的发泄一下，有时我总说自己老是自忧自扰。孰不知是我想的很多，看得很远。

现在这个季节，正是山清水秀的时候。非常适合爬山跟春游。可以享受这大自然清新的气息！今天是5/1了，可惜的是我要上班，每逢过节的时候，我总是只能感叹！

在这5/1劳动节里，希望各位博友带着自己的5/1计划，玩得开心，多记录些走过的痕迹跟美丽的画面！

有时，人真的很疑问，因为种种不忍心，因为种种心太软，因为种种意志不坚定，因而每每在事后才检讨着！

有时，人真的很不该，一次一次的原谅，一次一次的放纵，一次一次的饶恕，到最后却总是一个人独自伤心！

有时，人真的很天真，不悦后的诺言总愿相信，不悦后的伤痛总易把它抚平，以至到后面有太多的不能接受！

其实，自己知道有些难求，不应再苦苦挣扎，苦苦强求。所以，为了这些太多的不应，我有我的想法。也让我知道，不管就是我莫大的幸福！

有时，我总想跟谁诉说着，总想跟谁分担着。

在这些事情中有着不为人之的心酸，也有着让人心痛，更有着让人无奈。这一个星期上班真的好累！大家都发生了太多的事。虽然我没发生什么事，可从她们的事情中，让我又多了感慨！

其实人真的有时不要太高估自己，你可能把自己当宝，别人说不定把你当做可有可无！其实人有时候不要太硬撑了，撑到最后不但事情没得到解决，自己的身体也垮下来了！其实我真的不喜欢我身边有悲剧的发生，更不希望有不幸的出现！可这偌大的世界，在不同的每一个角落都在上演不同的故事！其实这些不喜欢与不希望，只是我一厢情愿的想法，因为在这偌大的世界里，要没有这些的存在，是不可能的！

人真的要上进，要有思想。人也真的要学会自我调节。我真的不想依赖，但是当我累了，我也希望有个肩膀给我靠靠！我也希望我的故事有人跟我一起倾听。我真的不喜欢不耐烦的语气跟想法，也不喜欢去猜测思想。

我可能真的老了，越来越忧愁/越来越感慨了！

不知是不是心灵太脆弱了，我总是见不得身边有悲剧的发生，也见不得身边无论是谁，有不悦的发生。当然也明白，有许多的事情都是在于自己思绪的调解。

本来这一阵没什么值得我开心的事情！可今天刚好有让我开心的一件事！可它还没在我心里酝踉完，就被夺去了，夺得是那么直接，那么快！

比比以前，现在仿佛平静了许多，也冷静了许多。只是感觉自己是不是要感冒了，因昨晚同事突然晕倒，当时急得，就披了个外套，穿着凉拖，可能就这样而着凉了。妈妈打电话来，听出声音有点怪，她是如此的在乎，可怜天下父母心，听到妈妈关心的话语，心里有些安慰。现在才发现，人的身体真的很重要，平时见没什么，看似很健康，可一但到了医院检查，那症状都出来了。就如一位同事一样。

我还是和以前一样，身边只要是我相识的人出了事情！都是能迁动着我。无论是什么样的生命，老人的安康或小孩子的安康，大人的身体。在我和她们心里都是如此的重要。而她们总要承受着一些暂时不能改变，或已经成了定局的想法，换做她们的事发生在我身上，我该如何！

我是一个见不得人伤心的人，我不想她们独自承受，我能帮则帮，想帮其缓解心情。更见不得一个人有难而不帮。

其实现在真的很累，可我都说不出来，因为它得不到理解，得到的只是你的一句别人的事别看得太重和失望一词。突然真的希望自己大感冒一场，可又觉得自己的想法可笑。信任是建立，以后一起走的基础！短短的睡了三个小时，却做了个稀奇古怪的梦。可能是有所思就有所梦。只愿它不会变成现实。

也希望同事、朋友都能过了这个坎，振作起来，好起来。我的伤感也会少许多。好久没有站在高处呼吸着自认为不一样的空气，眺望着远方了！好把我的伤感在那小小的寄托。

从古至今，从一辈又一辈的传下来许许多多的事。一代又一代的一些典行的典故，一些不愿在重演的典故。想到这，我就在想，现在虽然看似很好，但如果以后，我会不会步入那些典故中。我总觉得是我的要求太多，我的宽容不够多，我的放纵不够多，也同样怀疑我有些行为是否是对的，是否让你能欣然接受的。

今天真的很不高兴，所以我把我定的约定给撕了，因为有没有它的存在也是一样的。只是别哪天让这些约定彻彻底底的在我脑海中消失了。无论我每次如何做，你总是当场以一种敷衍了事的做法应付了我，而每次事后，都没什么变的，还是一如既往的给我重复上演着。也总是有着一种让我感觉极其不耐烦的态度，不知这种感觉是错觉还是它确实存在。

我说过我不是一个强求人的人，只要你说些你不愿，我就不会在重复。同样的，我也说过我是一个言而有信的人，一经我说过的决定，那就不管如何都不会改变！一样的，我也说过，有些事不要太早的答应，更不要为了一时的应付我，做不到的诺言就不要承诺！

每个人的生活总不能平平静静，总有着酸甜苦辣的出现，而心情也跟着乐谱一样，总有着不同的音乐。而心的唤醒是否能启动！而你的不知如何和我说，什么时候才有说？

其实好久就想跟妈妈说了，只是我有我的打算，我有我的想法。妈妈的心里想的我知道大部分，她在多的是想自己的孩子生活的好，以后幸福。现在的我她比较放心，这是我高兴的，因为她相信我。可一当在她的调查下事情不是想象的那样，那会极力反对！

其实我真的真的想一起过好以后的生活，当然也希望有个快乐的家！本来心情就不是很好，刚刚碰巧老总来了，问了个问题，我居然答错了。他说了一句这个都不知道啊！我更郁闷了。现在不止错乱，还烦闷。其实他今天说的话，我真的没听太懂，他老人家那普通话，我真听不太懂。

每次都让我碰上，也是我自己学艺不精！才如此，突然一下心情好烦好烦，因为答错，觉得难受。这份工作让我觉得无话可说，我越不想让人说什么，就越有什么事出现。

唉，本来还有着道不尽的话，但现在无语了，也写不下去了，那就沉吧沉吧，沉默吧！

想来我也算经历了一些风风雨雨，怎么能有些事还不能看透！我从没想过犯着别人，也没想过与谁较量心计！但这人心真的是难测！看来！我虽然越来越大了，可这单纯却思毫没减！看样子，思想有些退化了！

而在我的心中，我是什么样就什么样，是不会被舆论所说服的！现在做好自己是最重要的，什么言论?我不想再在意！一个人是不会被言论而击败的。而我的内心不是想像中的脆弱，什么风风风雨雨都奈何不了！

过往太多的强调宽容，而忘掉了我其实还需要淡定。庆幸的是，冲动已不再是我的形为，而包容占据了它的地位！人生十有八九不如意！又何必太在意！因为无论舆论如何出现！我始终是我。

常常笑看人生路，可自己有时也会失控，自我调节还需升级！因为人生路还很漫长！