忘却都市的烦躁浮华，沉浸于自然…

本来这段时间，我过的算是平平淡淡，没什么起起伏伏，可今天一开会，真把我郁闷死了！真的是没想到！

工作本来就没什么违规的事！当然也不是什么都空穴来巢！一定是有什么做的不对，所以才批评的。只是觉得入社会工作以来，从没听过这样的说法！也许是我好久没受过批评了！仔细想想我对这份工作，其实，不是太满意，因为一位有“重量”的人在，跟爸妈的要求！还有觉得公司的人都不错！才。。。。。

爸妈总会说“你是去过不少地方，不但没学到了什么，反而工作到是换了不少，而且每个地方呆不到一年，除了在深圳呆的时间长点，其它的总是那么半年多左右，而且我也不希望你去太远了，在长沙，回家方便，像你去的深圳、上海、北京这么远，回来一趟那么难，而且每次都是匆匆忙忙的。还是近点好，想见你也方便！”

而我每次却说“在那几个地方可能你认为我没学到什么？可是我却觉得我在那里锻炼了，人也变得懂事了！”唉，可能领导也有心情不好的时候，也有压力的时候，可我想说的是我们不是发泄品。我的原则一直是，你说的对的我接受，对于子乌虚有的事情！我是怎样都不会接受！本来真的真的好不开心，好想骂人，好想大叫。可今天是个特别的日子，我不想影响心情！

现在只要心情不好，我只能来这才找到寄托！可心里还是怪难受的，还好的是我的好思想阻止了偏激思想！要不我这脑袋的线还不知道乱成什么样！今天休息，去公园散散步，我只要闻到大自然的气息和看到小孩天真的笑脸，心情才会舒畅！

所以，我决定从这一刻起，我一定会做好，让那些批判的词见不到我。做好自己的本职，远离舆论！

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爱上了“贝多芬的悲伤”的旋律！可能也符合了我的心情！就是那么的沉，那么的平。让我明白了再多的眼泪也是勉强！我是该坚强再在坚强。因为不会有人能感受的到！

我的宽容是很大，但决不会用在毫无改变的人事上，因为那样是浪费了我的宽容，更何况我的宽容也是有界限的！我早就说过不要跟我口头答应什么，更不要承诺什么！因为我是一个很较真的人，也是一个易相信任何人事的人，一但没做到，无论怎样挽救，也是无事于补！

心灵的创伤是无法改变的，不要老是强调你的好，对你的好我都知道，我也没有质疑。只是没想到再这次事件上有如此之大的分歧！可能再你看来我是个自私、无理取闹、蛮横不讲道理的人、更有可能是防碍你自由的人。如果，哪天我真的做到了！那会是怎样！

从09到10我的惆怅没有少过，我的忧虑也没有少过。其实，我的快乐与幸福也常出现，只是它们的时间太短。虽然不是像流星一样飞肩即逝！但也不是像满天星星到处都是！

争执超过三次，还一如如此，在这样争论下，未必明白我的用心，我真的要放了吗？我真的不该如此吗？我真的真的真的。。。。。。。？太多的疑问在我的头脑中不停地闪啊闪！可是就是找不着我的答案！

现在的我越来越爱多想！可能真的老了，也可能真的神经错乱了，这些只是自己借口，归根到底是受心情影响了！其实，自己也可笑，时常说不要情绪控制自己，要自己控制情绪；时常也说要努力坚强，像小白杨一样，任凭风雨吹打依然活得精精彩彩！时常也说不要轻易让眼泪失控！还有许多许多，可是这些种种我都没做到！

终有一天我会都做到！就算是一个人也会面带微笑地说我做到了，我真的做到了！那样的我你会愿意看到吗？而现在的我更多的是面无表情，内心挣扎跟难过！而我现在唯一的精神寄托也只有在这！

我们能不能快乐点？我们能不能幸福点？我们能不能不再争执？我们能不能。。。。。。？

请别让我的这些变成奢望，更别让它变成绝望！

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真的真的越来越无语了，我真的不知道我还能说什么？一次一次的伤心，一次一次的难过，一次一次的眼泪，一次一次的心碎仿佛在看来没什么大不了的，更没什么在意的，可能真的是麻木了。

从昨天的一句“可笑”让我无语，今天又加了一句“你到底让我怎么做？”我没想怎样？想想以前的一个人是如此的潇洒，现在要不是有了一个融入我的世界的人，我为何要关心，为何要在乎,又为何想让在意我的意见！

也许我真的错了，不该如此；现在已经很明了，无法接受，我只能沉默，可能我真的无法进入另一个世界。更多的只是我一厢情愿的想法。

我真的不能执着了，后续想如何就如何吧！我的心情经不起如此起起伏伏，我的眼泪更不允如此的看得没有一点价值，就算不在乎，也不许把我的情感如此的践踏！

这几天的太阳好好，可能唯一欣慰的是还能去感受一下阳光，在阳光下才有丝丝暖意，也只能再次望望天空，白云，远方，这个城市，才会让我这空虚的心灵，不再空虚，因为至少有一点自我安慰存在。

我的头真的好累，心真的好痛，请别再在上面撒盐！好想恢复以前快乐无忧无虑的我，总能带着微笑看这个世界。

今天的难过可能是明天快乐的必经之路，也只有相信明天会更好！

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反反复复想，是不是我现在越来越看重自己的存在了，想想我的一切安排，仿佛是天经地义。

我没想到我的这些可能成口角的把柄，一厢情愿的要按我的卫生安排来行事，一厢情愿的要注意这个注意那个，可是我就是看不了玩游戏的那股劲，比什么都上心。

我知道这可能只是无聊的消磨工具，打发时间的消磨方式，但最近博客也没心理了，不知我是多想了，还是？

也许我错了，不应该一厢情愿的要求这些。我老是自问，我真的错了吗？以往的感慨让我有点感不出来了，看到过许许多多的例子，我要如何做？

可能我自己本身就做的不太好，没有资格要求这要求那，现在突然感觉好无力，想过让它顺其自然，几乎有点做不到，是我太不愿放开，还是爱管呢！

可能我的诸多要求会让感觉是个笼子，但我扪心自问，我的这些一点都不为过，好想深深地叹口气，可是怎么也叹不出，是我阻止了自己吗？是我压抑了自己吗？谁能知道？只有自己明白。

今天的心好凉好凉，手好冰好冰，感觉是那样的冷，那样的无力，我的翅膀仿佛变小了，它飞不远了，看不清方向。

我的感慨随之又多了！

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时间总是迈着无情的脚步一步步的向前，2009年已经从身边走过了。2009年，它给我们留下些什么？是平静、喜悦、遗憾亦或叹息？

每一天，我们的生活似乎千篇一律，但每天发生过的事却已成过往云烟，虽然偶尔憎恶时间，因为它的无情和残酷，但有时候觉得时间也是个好东西，因为它的公平和美好，在时间的过往中，它收藏了美丽。

2009，从开始的空白到一页页的填满，在这些书写着时间碎片的扉页里，哪一件事情你最难以忘怀？哪一件事情你觉得最有意义？哪一件事情最让你开心？哪一件事情最让你后悔？

这些填满的书页，内容一定很丰富吧？有没有曾经心暖的一页？有没有曾经无力和疲惫？有没有偶尔放纵和颓废？有没有浪漫心事呢？

2009年的每一天，每天或许并不是盛大的演出，但它就像一份洗印过的胶片，这张由我们自已出演的胶片，无论我们满意与否，都已经完成，不能后悔与重来，只能坦然。

每天我们或许过得平淡无奇，或许大起大落，或许平凡中偶尔有惊喜，这些都是生活中不可忘记的片段，在时间的车轮中慢慢沉积。

生活需要我们每天品味，只有思考与回顾，才能进步，才能品出生活的真我。无论我们曾有怎样的经历，时间又从一年的尽头回到另一年的开始，我们都不会重蹈覆辙。

只是自己的脚印太浅。。。

挥手2009年，拥抱2010，祝愿我们每个人，明天更美好！

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